критика чистого сердца

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

критика чистого сердцаПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


Здравствуй, мил человек. Док. Ливси. 

­­

Собсна, суть.
Захожу редко.
Пишу еще реже.
Но хочется.
Всех люблю.




­­
комментировать 116 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 3 ноября 2012 г.
своими кедами по облеванным улицам.... Док. Ливси. 09:36:53
своими кедами
по облеванным улицам.
-привет
вам!
немилые лица.
узкачи сотрутся
под гнетом времени.
и под звуки
the smiths
наши тени
начнут в безумии руки
залымывать
совсем в ритм.
когда не останется нас самих.
но плевать.
лишь бы было с кем танцевать.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 1 октября 2012 г.
. Док. Ливси. 07:00:24
­­
Аня нарисовала нас так, как помнила нашу "коммуну", пусть ее и нет.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 30 сентября 2012 г.
мы плакали и обнимались. боялись, ч... Док. Ливси. 18:17:40
мы плакали и обнимались. боялись, что все это кончится и дальше только тоска и зубреж, но все оказалось не так.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 29 сентября 2012 г.
Док. Ливси. 04:58:22
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 24 сентября 2012 г.
лети. Док. Ливси. 17:57:36
где-то между нулем и единицей.
лето:
­­
Прoкoммeнтировaть
четверг, 30 августа 2012 г.
Док. Ливси. 10:12:34
Запись только для меня.
воскресенье, 29 июля 2012 г.
good old days Док. Ливси. 07:23:31
мне жутко хочется на концерт этого наркомана в шляпе, доэрти. я хочу снова на праздник молодых и красивых, счастливых - пикник "афиши", вернутся в коломенское; моторама, драмс, сладкая улыбка девочки ани во время "money", нос ее парня, а может и не парня. я был счастлив минут 20 во время драмсов. вокруг тебя друзья, небо надо тобой голубое, впереди симпатичная девочка, которую ты знаешь минут двадцать. и никто никому ничего не должен, и в сущности то ничего не происходит, и ты ничего не хочешь от этих людей, а со сцены в это время "ю май бэст френд энд вен ю дай ..."
я был счастлив 20 минут на пикнике.
я был счастлив еще минут 50 с Дашей. особенно позавчера, на крыше. ощущение этого счастья приходит незаметно, всегда в голову приходит одна и та же мысль: ты молод, красив, небо над тобой голубое, ты любишь и любят тебя, и вся жизнь еще впереди.
а между тем, проблемы в семье.
и от них вроде бы как грустно, вроде бы как и участвуешь ты в них, и денег нет и скандалы, и болезнь, но я будто не с ними. больше жду кудрявого степантона из испании, митю из австралии. митя обещал привезти шляпу, как у доэрти.
хорошее лето.
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 9 июня 2012 г.
Док. Ливси. 08:07:40
Запись только для меня.
четверг, 26 апреля 2012 г.
Док. Ливси. 19:28:24
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 16 апреля 2012 г.
Док. Ливси. 18:37:53
Запись только для меня.
понедельник, 26 марта 2012 г.
Док. Ливси. 21:14:37
Запись только для меня.
пятница, 6 января 2012 г.
модель для сборки. Док. Ливси. 20:01:04
Модель для сборки попсовой группы

Если ты хочешь прославиться на ниве попсы, но не знаешь как, то тебе помогут наши полезные советы по созданию своей поп-группы.

Название группы

Самое интеллектуальное и концептуальное, что есть в попсе – это название самих поп-групп. Это как раз тот случай, когда надо поднапрячь мозги. Но это единственный раз. Последующая работа над текстами песен не настолько интеллектуально обременительна, как подбор названия для будущей звездной группы. Название должно быть броское и яркое, типа: «Фараон», «Империал», «Пассифлора». Также, можно не париться, а просто взять какой-нибудь специализированный словарь и наугад выбрать себе название позаковыристее. Медицинский, например, где есть слова, наподобие «иглы» или «рефлекса».

Но, если у тебя нет словаря и ты не знаете, где его взять, то можно не заморачиваться, а пойти другим, проверенным путем, и придумать какое-нибудь сюсепусечное название вспомнив свои детсадовские годы. Например: «Барби», «Куклы», «Неваляшки», «Пупсы» (или «Пупси» - тоже очень оригинально), «Кубики», «Мячики», «Кисточки», «Прыгалки», «Совки», «Слюнявчики», «Бантики», «Гольфики» (вариант – «Гульфики»), «Пустышки», «Бутылочки», «Сосочки» и так далее.

Название должно состоять из одного слова, чтобы потенциальные слушатели легко его запомнили, а не учили наизусть предложение из двух, а то и трех слов.

Состав

Определившись с названием, надо подумать о составе поп-группы. В принципе, чем меньше тебе и твоим поп-товарищам лет – тем лучше. Если исполнители перевалили за четвертак, то им уже сложно быть хористами поп-группы. Как вариант – стоять за синтезатором – главным инструментом попсы. Или скакать с бутафорской гитарой, чем многие попсовые перестарки-неудачни­ки и занимаются.

В отличие от групп музыкальных, в поп-группе мало людей играющих на различных инструментах, и много условно-поющих. Почему условно – ты сам понимаешь, ведь в попсе главное – внешний вид, а не голос, и тем более, различные гитары, балалайки и блокфлейты. Как правило, попсовая группа состоит из группы хористов (хористок), а в хоре петь необязательно.

Количество поп-хористов зависит от того, как планируется делить деньги от выступлений. Как правило, на сцену ставятся три-четыре хориста. Особо жадные продюсеры создают хор из двух человек, называя это дуэтом. Про поп-группы, в которых всего один исполнитель, я вообще молчу: это же как нужно любить деньги, чтобы выставлять безголосого птенчика без группы поддержки?

По гендерному (половому) составу попсовая группа бывает: мальчуковая, девчуковая и смешанная. Все варианты беспроигрышны. Но, если вдаваться в детали, то лучше всего, когда в попсовом хоре будет один афроамериканец (негр, то есть). Если афроамериканца у вас в округе нет, то его может с успехом заменить блондинка. А если в хоре будут две или три блондинки, то успех практически обеспечен.

Внешний вид

Для попсовой группы это - главное. Все должно быть подтянуто и чисто. Брови выщипаны, волосы помыты, зубы целые и белые, на животе эротическая впуклость, ноги – от ушей. Именно поэтому, физическая подготовка является альфой и омегой попсы. Можно не ходить на занятия по вокалу, но если ты не ходишь в спортзал – попсовым челом тебе не быть. Одежда должна быть блестящая и обтягивающая (рекомендации для всех, вне зависимости от пола).

Информация для читателя:

Также, кроме общей физической подготовки, очень важна четкая артикуляция, потому что поп-испольнитель, не умеющий своевременно открывать рот под фанеру годится разве что для КВНа.

Тексты песен

Сюжеты текстов для попсы просты и незамысловаты: любовь, одиночество, зима, лето, осень, весна, расставанье, просыпанье, сближение, удаление, ревность, дождь, снег, солнце, тучи и прочая пурга.

В принципе, можно было бы дать частотный словарь попсовых текстов (сколько раз встречается то или иное слово). Но к чему вам лишнее грузилово? Настоящий попсовик не парится, а пишет тексты не думая. Будешь думать – попсовый текст не получится.

Как писать тексты? Очень просто. Если ничего в голову не лезет и стихосложение не твой конек, надо набрать в поисковике словосочетание «электронный генератор стихов» или «помощник поэта». Начинающему поэту-песеннику поможет программа-стихоплет­, которая сгенерирует за пять минут десять поэтических произведений. Есть маза, что все тексты для попсы именно с помощью этих программ и пишутся.

Нелишне заметить, что писать тексты для поп-испольнителей лучше обезличенно-универс­альные. То есть подходящие, как и мальчикам, так и девочкам. Для не особенно острых поясню – в тексте должно как можно больше присутствовать слово «ты». Сам смысл песни не важен, он сродни акынской песне – о чем вижу, о том и пою. Главное в тексте не смысл, а куплет, который повторяется раз пять, как минимум.

Например, берем куплет популярной на сегодняшний день песни.

Знаешь, ты болтаешь во сне-

Еле внятно, непонятно

Мыслей хоровод в голове.

Куда-то едешь, потом обратно.

Видимо ,кто-то позвал

Примерять чужое ложе,

Видимо, не удержал,

Значит, я тебе дороже


Все понял на счет смысла текста попсы? А теперь, под эту кальку пишем (если под рукой нет генератора стихов) свой, оригинальный текст. Пример:

Слышу ты гуляешь во тьме,

Громко шаркая ногами

Я купила крем «Орифлейм»

Подарить на праздник маме.

Слышу ночью «чавк» да «ам»!

Подозрительные звуки.

В голове сущий бедлам…

Мне не выдержать разлуки!

А теперь припев:

Жирный, жирный, жирный, сладкоежка мой

Самый круглый, самый тупой!

Скушал, скушал, скушал ночью крем для лица

Лапца дрица-лап-ца-ца!

Музыка

Для полноценной попсы достаточно двух-трех аккордов. Твоей поп-группе их может показать любой чувак, учащийся в музыкальной школе. Но зачем грузиться, когда есть главный попсовый инструмент - синтезатор. Акустикой пусть маются другие. Можно взять напрокат пару гитар и весело плясать с ними, открывая рты под фонограмму.

Если нет вдохновения, и музыка хоть убей не сочиняется, то можно уже взять готовую хитовую мелодию из зарубежной эстрады, и наложить на нее новый, российский текст. Есть, также другой, вообще халявный путь. Чтобы никто к тебе никто не мог придраться с авторскими правами, можно взять сборник русских народных песен и спокойно передрать все ноты оттуда. Слова, кстати, можно не менять. Многие поп-исполнители с этого начинали и в люди вышли. Как альтернативу народным песням, можно взять дореволюционные романсы – на них тоже вряд ли кто-нибудь имеет авторские права. Осталось только сделать новую аранжировку. Например, выступает группа афро-американских блондинок «Реланиум» с новым танцевальным супермегахитом «Бублички» или «Во поле березка стояла». И никакая журналистская пакость не уличит тебя в бездуховности. Тем более, что в свое время это тоже было махровой попсой…
Клип

Кроме музыки и танцев поп-группе нужен видеоклип. Клип должен выглядеть богато. Роскошь должна ослеплять. Стопроцентное попадание в яблочко – история рыцаря ищущего свою принцессу. Плащи, шпаги, розы. Обязательно много золота, париков и ваз с фруктами. И томные красавицы. Это наиглавнейшее правило поп-клипа – много разных тиоток в минималистских одеяниях. Неважно, где развивается действо – в гареме или в монастыре – все равно одежды должно быть поменьше. Если деньги есть, то можно поехать снимать клип за бугор (например, на Кипр). Если клип не пойдет, то можно потом слепить из неудавшегося креатива рекламу какого-нибудь сока.

Также очень хорошо прокатывает что-нибудь восточное. Какие-нибудь ширмы с сакурами, павлины, будды. Если нет денег на всю эту бутафорию – смело делай компьютерную анимацию. Причем, чтобы не платить профессиональным компьютерщикам, можно за меньшие деньги нанять студента-технаря. Конкретно объясните ему, что тебе нужна реальная графика и крутой фотошоп.

Теперь насчет продюсера, которому ты покажешь клип и аудио-кассету за записью твоей поп-группы. Вообще-то, если у тебя есть связи на телевидение, то этим продюсером можешь быть ты сам. Но, судя по тому, что ты добрался до слова «раскрутка» - ты не свой в доску парень на ТВ.

Раскрутка

Самый главный человек в поп-группе – это продюсер, он проталкивает поп-группу на телевидение-радио и стрижет потом купоны. Если его нет, то выступать тебе вечно на свадьбах у близких знакомых. Если не найдешь продюсера, хана всему, о чем я рассказывала. Альтернатива продюсеру – богатый папа, который сможет оплачивать клипы, эфиры, поездки, клипы. Стоит отметить, что слово папик обширное, и имеет не только кровнородственный оттенок. Если же твой родитель не нефтяной магнат и не владеет металлургическим заводом, то можно попробовать посветиться на какой-нибудь шоу-кастинг типа «Фабрики звезд», «Народный артист» или «Стань звездой». Но, там твою группу не возьмут, потому что отсутствует вышеупомянутый папик - нефтяной магнат.

А что потом? Потом, твоя группа начнет раскручиваться по всем теле- и радиоканалам, лица исполнителей будут печататься в журналах и газетах примерно полгода. Потом, если очередного супермегахита не будет, поп-группа распадается прочесав перед своей гибелью провинцию вдоль и поперек (года три можно ездить с одной песнью). Затем, перезнакомившись со всем шоу-бизнесом, можно самим податься в продюсеры или просто не бодрствовать лукаво, а открыть зубоврачебный кабинет или ресторацию – не все же искусством заниматься...

Попсовую мелодию можно сыграть и одним пальцем. Просто запомни последовательность,­ какую клавишу за какой нажимать.

С днем рождения, Вика!

Напитки покрепче, слова покороче...

Белые розы

Крошка моя, я по тебе скучаю

Ветер с моря дул

Тополиный пух, жара, июль

Самый, самый, самый


Журнал Хулиган 2006 год. Ничего не меняется.

комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 3 января 2012 г.
твердое ощущение, что меня троллят.... Док. Ливси. 20:41:06
твердое ощущение, что меня троллят.
комментировать 29 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 6 декабря 2011 г.
Док. Ливси. 19:37:03
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 26 ноября 2011 г.
Рок мертв. Док. Ливси. 21:50:35
Вы переходите по ссылке, что под катом и пишите какая цитаты у Вас
Подробнее…http://www.eletov.ru/
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 20 ноября 2011 г.
есть ребята знающие хоть немного па... Док. Ливси. 18:17:40
есть ребята знающие хоть немного паскаль?
комментировать 16 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 16 ноября 2011 г.
существование - сплошная пичалька Док. Ливси. 16:33:03
существование - сплошная пичалька
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 30 октября 2011 г.
Док. Ливси. 15:51:39
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 25 октября 2011 г.
Ай, молодца. Док. Ливси. 15:35:40

ЧЕЛЯБИНСК, 21 окт - РИА Новости. Полиция возбудила уголовное дело в отношении 15-летнего подростка, который в городе Златоусте Челябинской области угнал трамвай и несколько километров прокатился по маршруту, сообщил в пятницу РИА Новости начальник штаба муниципального отдела полиции города Павел Павлов, не уточняя даты возбуждения дела.
По его словам, 9 октября школьник угнал стоящий на кольце резервный вагон трамвая и в течение около 40 минут обслуживал маршрут, производя высадку и посадку пассажиров.
"Его уже давно интересовали трамваи, он даже изучил теоретический курс по управлению ими. Когда сотрудники трамвайного управления обнаружили пропажу, они успели перевести стрелку и остановить угнанный вагон. После этого вызвали полицию", - сказал собеседник агентства.

В отношении подростка возбуждено дело по части 1 статьи 166 УК РФ (неправомерное завладение транспортным средством), которая предусматривает до пяти лет лишения свободы. Однако, по оценке полиции, ему вряд ли грозит тюремный срок из-за юного возраста, отсутствия судимости и злого умысла.
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 14 октября 2011 г.
Док. Ливси. 19:09:59
Запись только для меня.
Док. Ливси. 19:07:21
Запись только для меня.
воскресенье, 11 сентября 2011 г.
Док. Ливси. 19:01:33
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 25 августа 2011 г.
Ибо виды неплохие. Док. Ливси. 06:57:25
­­
Нет, я не люблю Дискотеку Аварию, по крайней мере новую. И песня эта мне тоже не очень-то нравится, однако, в начале есть довольно-таки неплохие виды нашего города, а потом еще куча прыгающих детишек, ага. А еще девочка с книжкой, которая появляется на видео на 1:39 очень долгое время ко мне клеилась, но невозбранно была отослана. Заявила, что я гадкий циник. Вот такие дела. А клип по-моему говененький. Могли бы чего-нибудь и получше выдумать, правда.


Категории: Видео, НеВтему
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 22 августа 2011 г.
Док. Ливси. 07:39:22
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 17 августа 2011 г.
Док. Ливси. 13:27:30
Запись только для зарегистрированных пользователей.
 


критика чистого сердцаПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Верь мне, или не верь... 27 часть
Еще одна история двух ангелов... 9
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх